孩子被欺负,比打回去更有效的是教他这样做

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我们总教孩子「你要忍,你要让」,却从没教他「如果忍到不能忍」该怎么办。孩子被人欺负时,应该知道该如何「还击」。

我的孩子从来不抢别人的东西,不打人,可是别人的孩子要来抢他的东西,还打他。

我的孩子不知道回击,就让别人抢,我该怎么教孩子呢?

其实孩子在遭人欺负时,不敢反击或者不知道如何保护自己是很常见的现象,这其中有天生的性格原因,也有后天教育不足的因素。

当孩子进入幼儿园或小学之后,他们的活动范围不再限于家长和老师的视野范围之内,很多欺负都发生在看不到的地方。

德国就设有专门针对4岁以上孩子的自我防御课程,教孩子如何识别侵犯、反击别人的侵犯和自我保护。

大人无法时时充当孩子的保护伞,只能靠孩子自己去面对和解决,这也是成长必经的痛苦之一。

然而,大家要知道,教孩子自我防御并不只是单纯在教技能,也不是教「打回去、把玩具抢回来」那么简单,它关乎孩子一生的性格和意识塑造。

要让孩子敢于说不,保护自己,最重要的是从小培养权利意识。

这是我一直想写的一个重要概念。

权利意识是现代公民才具有的意识,很多孩子缺乏权利意识,原因在于他们的父母、祖父母本身不具备权利意识。

我时常见到人们在该用「权力」的地方用了「权利」,该用「权利」的地方又用了「权力」,将这两个词混为一谈。

其实,这两个词的含义相差十万八千里!

权力是power,是在力量不对等的情况下,握在强者手中而弱者没有的能力(强弱是相对而言);

权利是rights,是一个人应该享有的待遇,也就意味着弱者也有自己的权利。

权利和权力在汉语发音中完全相同,并且还被经常缩写为「你有权......」,这个「有权」到底是有「权利」,还是「权力」呢?有时候还真让人傻傻分不清。

什么是权利意识?

前几天收到一条读者留言让我特别糟心,也因此让我特别想写一写权利意识,提醒新生代的父母不要再犯老一辈人常犯的错误。

这位读者说:

作为成人,对先来后到原则、轮流原则,还是很难理解的。

我们国家没有这个,从小就是委屈求全,别人抢自己手上的东西,就给别人,心里好不高兴,也没有办法。好窝囊的人生。

其实,先来后到,是容易做的,但是没有人告诉我们啊,只会告诉我们「你要忍,你要让」。

很想骂人,这些东西害了我一生。

其实我自己也是这种「你要忍,你要让」思想的受害者。

1、权利意识的根本基础是自我意识和自信

这两点是需要从生活的点点滴滴中培养的,孩子若缺乏自我意识和自信,就很难做到维护自我。

2、让孩子明确权利和界限

尽早让孩子明白自己拥有哪些权利,别人又拥有哪些权利,并明确人与人之间的界限。

别人的玩具你未经允许不能随便碰,但是你自己的玩具,或者,你正在玩的公共玩具,别人也不能未经你的允许就随便抢走。

你不能打别人,别人也不能打你,等等。

此处有一点很重要,就是:

在教孩子认识自己的权利的同时,也要学会尊重别人的权利,学会接受别人权利范围内的拒绝。

北京地铁里那个男孩,因为陌生女孩不把鸡排分享给他吃,就把女孩往铁轨里推的行为,明显就是分不清人与人之间界限的行为。

我猜他妈妈平时肯定也是能说出「把你的玩具借给我儿子玩一下怎么不行了?」「这个钥匙扣好漂亮,我儿子喜欢,你就送给我儿子吧」这种话的人。

一定要教导孩子,行使和维护自己的权利是有前提条件的,那就是不能践踏别人的权利。

尊重自己,也尊重别人。

3、向孩子示范如何维权

0-3岁的孩子,由于语言和认知能力有限,当他们的权利被侵犯时,他们还不具备采取建设性的行动来解决冲突的能力。

这期间,家长的行为尤为重要,孩子需要我们的引导或者向他们展示可以怎么做。

比如:「这个玩具我的孩子正在玩,你不能就这样抢走。请把它还给我,等我的孩子玩完了,我们可以给你玩。」

如果我自己都做不到替孩子维权,又怎么说服孩子做到?

4、教孩子用语言表明态度,把自己的想法和需求大声说出来。

当孩子的语言能力进步到可以表达自己的想法时,就应该鼓励孩子多使用语言来维权了。

当孩子被打被欺负时,德国是不提倡家长教孩子打回去的。原因很简单:

「打回去」这一招会阻碍孩子的情商和社会能力的发展。

试想一下,如果孩子发现打回去很有效,每次只要打回去,别的小朋友就不敢打他抢他的玩具了,那这个孩子还有什么动力去想别的办法来解决矛盾和冲突呢?

难道以后长大了也要靠暴力来解决问题吗?

拳脚相向肯定不是成熟的成年人解决矛盾和冲突的最佳方式,沟通才是。

因此,家长平时在家里要多鼓励孩子用语言表达自己的感受和想法,允许和尊重孩子说不的权利。

被打了,要大声对打人者说:

停!你不能打人!打人是不对的,我不允许你打我!

玩具被抢了,要大声对抢玩具者说:

不!这是我的玩具,你不能抢!请立刻把玩具还给我!

同时配合使用「停」的手势,表示启动自我防御。

在被侵犯的第一时间,坚定而明确地用语言和手势表明自己的态度和立场,让欺负人者感到「哎这人不好惹啊,我还是算了吧」,可使孩子免于受到再次侵犯。

要知道,这种面对侵犯大声反击的能力并不是每个孩子都能轻易做到的,这需要很多的练习。

自我防御课程里面就有专门这样一个模拟环节,让孩子对侵犯者大声说不,大声拒绝,把自己的感受和立场喊出来!

很多孩子一开始都喊不出来,要经过不断的练习和鼓励才能慢慢做到。

我们在家也可和孩子做一做这样模拟的被欺负的练习,练得多了,才能在真正发生的时候立即派上用场。

5、向他人求助

在做了第四步后仍不能解决问题的,就应该鼓励孩子去向老师、家长或朋友求助了。

向别人求助也是一个方法,并不丢脸。

看了今天这篇,我想一定又会有人说:

「你今天写的不是跟之前写的相矛盾吗?一下教人培养同理心,考虑别人的感受;一下又教人自私,不把玩具让给别人...」

矛盾吗?同理心非常重要毋庸置疑,但并不意味着要对别人一味迁就、委曲求全。

在不牺牲自己权利的前提下,去尽量照顾别人的感受;

在不伤害别人的前提下,去尽量维护自己的权利。

这其实是最符合人性的,人有善良的一面,也有自私的一面。不论善良还是自私,都应有个度。

培养孩子的权利意识,不是教孩子自私,而是让孩子明白既要尊重自己,也要尊重别人。

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