孩子当众撒泼越哄越哭？这3招，让他乖乖站起来

这两天，熊猫君在群里看见有个妈妈问：

4岁的女儿，各方面表现都挺好，惟一让人不省心的是，女儿在自己的要求得不到满足时总是大声哭闹，没有商量的余地，不达目的誓不休。

生活中，我们经常碰到这种情况，孩子的表现各式各样，有的孩子会明目张胆的“撒泼”；有的则会“撒谎”；有的则使用“冷暴力”，闷闷不乐、沉默不语……

以下三种是父母最常使用的手段：

✘ 无条件满足孩子

孩子一哭闹，尤其是在公共场合，有的家长就招架不住了。

为了让孩子迅速安静下来，只能没有原则的妥协。

原本以为孩子满足了之后就会乖乖听话，结果孩子却越来越任性，动不动就撒泼打滚，借此达到自己的目的。

于是很多家长就采用第二种手段。

✘ 暴力对待，哭闹就打

这种情景通常的处理模式是：

——N次劝说、催促无果

——警告

——再次警告无果

——肉体上的惩罚，比如打手板

——孩子哭得更凶

——父母开始自责

有的家长气不过，上来就是狠狠一顿揍，发现这种方法还挺管用，孩子立刻就老实了。

时间久了，这种方法就会“失效”。

经常被打的孩子，要么更顽皮；要么变得敏感、胆小；还有的孩子甚至会将暴力用在他人身上，欺负弱小。

✘ 冷漠对待，不理他

时间长了，孩子会觉得自己得不到父母的理解，会认为父母不爱他。

导致孩子内心极度缺乏安全感，久而久之，孩子难以相信任何人，包括父母。

实际上，孩子的每一次无理取闹绝不是毫无缘由，他们是在用一种最本能的情绪方式与父母沟通，希望引起大人的关注。

下次孩子无理取闹，我们可以尝试这样和孩子沟通：

就拿看电视来说，每天看半个小时到一个小时的动画片，对眼睛的损害并没有我们想得严重。

（越来越多的科学研究证实，孩子视力受损的很大原因在于很少沐浴阳光和户外活动。）

有的家长会说，约定好了看一集，但到了时间，孩子就耍赖。

这是因为很多年龄较小的孩子，没有时间概念。

那我们可以这样做：

在动画片还有十分钟结束前，可以提醒下“还有十分钟就要结束了，到时候你要自己关电视哦。”

当动画片播完，再次告诉孩子“这集已经看完了，如果想看的话，我们明天再看吧。”

这种多次的提醒，表明我们对孩子心理适应过程的关注，会让孩子更易接受。

你会发现，当你对孩子的合理需求表示出理解时，亲子关系也在不知不觉中变好。

曾经有个朋友分享过她家孩子的一件事：

有一次，奶奶要出门去医院检查身体，孩子听到后立马哭喊，不让奶奶走。就在朋友准备强制抱走时，孩子说了句“奶奶不要去医院，不要打针！”

原来孩子是怕奶奶去医院打针疼，所以才拦着不让去。

瞬间被暖到了。

其实，孩子无理取闹、撒泼耍滑的动机有很多。比如：引起大人的关注、孩子觉得愤怒、为了掌控家长等等。

面对耍赖的孩子，先弄明白TA的行为背后的行为动机。

如果孩子总是在同一类型的事件上无理取闹。

比如：买玩具，那是因为孩子利用无理取闹得到了好处，久而久之，只要欲望得不到满足，就会利用这种手段来要挟父母，且屡试不爽。

当孩子的要求很无理时，父母内心要坚定。

孩子去超市看到想要的玩具赖着不走，如果孩子大哭大闹，父母要保持冷静，温柔地对孩子，不吼不叫，陪在孩子身边。

首先,肯定TA的情绪：

“你不想走，妈妈知道你很想要这个玩具。”

其次，别在TA情绪激动的时候讲大道理，用简短的、有逻辑的话回应她的话：

“家里有很多类似的玩具了，我们今天不买这个玩具，如果你想多看看，妈妈可以陪你多待会。”

最后，给孩子另外一种选择：

“你记不记得家里有个奥特曼，其他小朋友也很喜欢，如果你想玩别的玩具，我们可以跟其他的小朋友交换。”

“跟其他孩子交换玩具”虽然不能完全达到孩子的要求，但孩子得到了父母的理解，他的心理也得到了满足。

等待孩子平静下来，给孩子一个拥抱，让孩子明白，无论何时，父母对他的爱不会减少一分一毫。

千万不要哄骗孩子，比如说：下次来买。到了下次还不买，又是一场持久战。

如果我们能够换位思考，去感受孩子的感受，跟TA明确说出TA此刻的感受，让孩子知道你理解TA，这样孩子才可能敞开内心、反过来试着理解我们，这也是“共情”的能力。

孩子每一种情绪的背后，都有一个未被满足的期待。

一旦我们了解了孩子哭闹背后的真正意图，事情就简单多了。

不妨尝试熊猫君提到的方法，让孩子真切感受到我们的关心和理解，做温和坚定的父母，呵护孩子的心灵健康。