孩子开始撒谎？好事啊，千万别搞砸了

晚上，明明是他偷吃巧克力酱，不小心打碎了瓶子。还告诉我是姥爷晚上饿了，想抹面包吃，没拿稳，就给打碎了。

拜托，儿子，你满嘴角都是巧克力酱。

可是，孩子不是天使来着，不是最诚实、从来不撒谎的生物吗？！

1989年，新泽西医科大学的一次经典研究中，研究者把一些3岁左右的孩子单独带进一个安装了监视器的房间。告诉孩子，桌上有一个“惊喜玩具”，要求他们不可以偷看玩具。然后研究者离开了房间。

从监视器中发现，绝大多数孩子都偷看了。研究者回到房间，问孩子有没有偷看。结果，几乎所有孩子都撒了谎，说他们没有偷看。

专注研究孩子撒谎20年，来自加拿大多伦多大学发展心理学家李康教授团队发现，2岁孩子中，已有30%会撒谎，到了3岁，撒谎率达到50%，4岁后，几乎所有的孩子都会撒谎了。

李康教授的研究还发现：撒谎是正常成长的一部分，表明孩子正在发现“我知道你不知道”的事。

一旦孩子萌生了“我知道而你不知道”这种想法，他就有可能有意识地做一些隐瞒的行为，因为他心里光想着：“如果我能发现某些事情，而你不能的话，那我就太厉害了”。

这说明什么，说明孩子自我意识在开始萌芽，心智思维在发展。他们不再是不经思索地“实话实说”，慢慢学会了“先想一想”再说话，是不是很大的进步？ 

朋友说，如果孩子说谎，关键是要区分他是正常的说谎&不正常的说谎。

有时候，他会说：

妈妈，我从来没有吃过冰淇淋。

妈妈，我的脚真的不听话，走不动了，要不，你抱抱我吧。

妈妈，我们班上小朋友的妈妈都给他们买超人的衣服了，就我没有了。

........

他其实在表达一种愿望、婉转地提出需求。他们在学习一种新的表达方式，认为这样更容易被大人所理解。

儿子特别喜欢奥特曼，经常根据他看过的动画片，编一些自己也参与的故事。说的头头是到，跟真的似得。

因为他毕竟还是小孩，无法清楚地分辨真实和虚幻，真实和想象之间的差异，他们又想象力丰富，不受我们大人世界的约束，所以经常通过“想象”创造事物和情景。

当孩子虚构了一个假想的朋友，例如：奥特曼朋友时，说明他正在构建自己的一个空间，他在学着同父母分离，走向自己的独立。

听了朋友的解释，我顿时明白，原来以上两种情况都属于正常的说谎。

当然还有不正常的撒谎，也就是说他故意撒谎。

有时候，他会说：

妈妈，沙发上的小猫，不是我画的，是姥爷。

妈妈，花瓶不是打碎的，是隔壁的小强。

妈妈，今天的碗是我洗的。

.......

他这种就是通过有意的谎言来推卸责任、保护自己。

但他为什么这么做？是因为根据他的经验，如果他承认坏事的话会受到惩罚，但承认好事的话会得到奖励，一个聪明的孩子会怎么做，当时就会采取对自己有利的方式。

朋友对我说：

“你儿子这个年龄阶段其实正是孩子的撒谎敏感期，我们不能站在道德的高度一味地批评他。

撒谎敏感期，也是孩子自我认知、自我实践的一个阶段。

作为父母，应该想想，怎么帮助孩子顺利度过敏感期，顺利过渡后，孩子就会收获明晰的自我意识和更强的执行能力，拥有踏实、安全、理性的人格。”

朋友告诉我：

既然，撒谎在初始无关品质，只是孩子心智发展的一个阶段，我们就应该冷静、冷静、再冷静，面对这些无伤大雅的谎言。

不必去当面拆除他，更不需要生硬地告诉他“不对”、“那是假的”。更不要让压制和打骂阻止了孩子的自我探索。不如，学着欣赏他的精灵古怪，给他呵护和支持。

我们可以尝试先用柔和的方法，化解孩子的谎言。

在他耍赖要我抱的时候，说，“小腿是不是你的主人想要妈妈抱了呀，其实，妈妈也很想要抱抱宝宝。”让他自己觉得有点不好意思，自己感觉，原来说实话，妈妈也抱我呀。

慢慢地，孩子可能就不再通过撒谎来达到目的。

尊重、接受他的“虚拟朋友”，保护他弥足珍贵的想象力，但同时帮助他了解真实和想象之间的区别。

遇到他弄坏了东西不承认，还想推诿和掩饰，甚至推到别人身上时，我们要先让自己冷静下来，不要气得失去理智。因为从根本上说，他的说谎源自我们的不恰当的应对。

想一想，如果孩子犯错误时，我们总是劈头盖脸地一通责罚，久而久之，他自然会因为害怕惩罚、害怕愤怒和失望，让撒谎成为逃避后果下意识的选择。

最终，孩子要学会的是诚实和勇敢，而我们要学会的是正面孩子成长中各种难题。

作者简介：mom（ID：xyzmom），每日英文绘本讲解，每日旅行推荐。